|
Я проснулась в три ночи, или утра, какая разница - всего три часа сна. И опять мысли, всегда одни и те же. Когда засыпаю или просыпаюсь, они всегда об одном. Давно. Так давно... Они во мне живут, им уютно. Только когда я плачу, и слезы смывают пепел сожженной боли, мысли прячутся по закоулкам моей души. Ведь после слез я даю себе обещание никогда не думать о «...», начать новую жизнь и стать совсем другой, не мягкой и доверчивой, а холодной и жесткой. В гневе выметаю все из себя - я хочу стать чистой для новой жизни. И мысли мои знают это и прячутся, а может, я им позволяю это, или сама прячу... Меня хватает на несколько дней. И я опять становлюсь мягкой, нежной и доброй и мысли о «...» с радостью выскакивают из закоулков и напоминают о себе: ластятся ко мне, нежно перебирают пальчиками мое сердце и зовут на помощь Память. Та услужливо подает на блюде все подробности. Зря… Многие из них коварные, и вскоре они опять будят Боль, которая с ухмылкой, уверенно и лениво выходит из своего будуара. Да! У нее личный будуар, выпросила когда-то. Да и привыкла я к ней. Боль не любит агрессии, она все делает нежно, медленно, мягко. Но потом она тяжелеет и начинает давить... Под прессом ее тяжести сердце вспыхивает огнем, и чтобы мне выжить, не сгореть заживо, слезы тут как тут. И так по кругу. Всего-то надо - выгнать мысли о «...». Но тогда уйдет Боль. А ведь она где-то там в своем будуарчике прячет Надежду. А Память держит в запаснике слова, что иногда молвила мне Любовь. Не спится... А может, где-то чьи-то мысли о «...» вместе с моими водят общий хоровод. 26.02.2011г.
|