Люблю дождь. Особенно когда дома, в тепле, попивая горячий чаёк, смотришь на дождь, сидя у окна. Мне нравится наблюдать, как струи дождя рисуют узоры на стекле. Помню, в детстве я искала среди мокрых линий сказочных существ и сочиняла собственные сказки. И в них, всегда, я находила счастье. Я ещё не понимала, что значит быть счастливой. Но уже остро чувствовала свою несчастность. И в чём несчастность тоже не понимала. Я и сейчас не понимаю, а в чём, собственно говоря, счастье человека? В любви? А любовь для продолжения рода? Бесконечное рождение для того, чтобы когда-нибудь родить кого-то, кто и нужен был с самого начала? Зачем? Неужели Вечность так несовершенна, что ей приходится создавать несовершенства столь длительное время? Глупо и абсурдно.

                И сейчас, за окном дождь и струи всё так же рисуют свои узоры. Я пью чай, горячий. Не изменился дождь, всё так же дождит, но изменилась я.  Повзрослела и приобрела опыт. Опыт жизни. И я не ищу больше в узорах дождя своё счастье, а просто тупо смотрю, не отвлекаясь посторонними мыслями.

Посторонние мысли, это совсем не те, что пустые и никчемные. Нет! Мои посторонние мысли это ключи к Двери, которая открывает бездну. Она такая величественная, таит столько загадок, и их не просто хочется разгадать и успокоиться. Нет, их, разгадки, хочется потрогать, и проникать в них всё дальше и дальше…. Это всё же лучше, чем сидеть и тупо смотреть на дождь. И думать только об этом настоящем моменте! И ни шагу в сторону!

                «Живи настоящим! Жизнь прекрасна!» Эти лозунги вызывают во мне отторжение. Эта прекрасная жизнь – миг тленный. Прах, на миг возомнивший о том, что стал ценностью. Опять! Нет! Не думать!!! Я откладываю мысль в сторону, как недочитанную на самом интересном месте книгу, и снова упорно смотрю на струи дождя и думаю только о дожде. И упорность моя  целенаправленная! Надо прилагать столько усилий, чтобы именно тупо! Как медитация, иначе, первая же мысль о моём собственном существовании на земле сдвинет с места ключ в Двери….

                Её очень легко открыть, эту Дверь, достаточно просто подумать о смысле, смысле собственного бытия здесь. Стоит только задеть одну мыслишку, и они, как в неустойчивой поленнице, валятся одна за другой в одну кучу, на меня. И их много, ведь бездна неисчерпаема. Тогда Дверь открывается, и я погружаюсь в знакомые, можно даже сказать, родные ощущения.  И не привыкнуть к ним, всё та же острота, как впервые. Просто уже здороваешься, как с родственником. Зная, что он, как всегда принесёт все те же, привычные и предсказуемые гостинцы. Но здесь - в жизни, на людские подарки так остро не реагируешь, ну принёс и принёс, спрячешь в кладовку, сколько их там уже. Но не эти гостинцы! Ты их знаешь наперёд, чувствуешь их приближение, но никогда не сможешь вяло принимать их.  Они как впиваются в тебя, прорастают в тебе, и ты становишься их частью. Ты начинаешь думать как Она, неисчерпаемая Бездна.

                Вдруг, остро сужается сознание, расширяет свои границы подсознание и всплывает призрачный идеал. Я его не вижу, но чувствую и тоже остро. И начинается сравнение всего и вся с ним, идеалом, недосягаемым из-за своей незримости. И глаза режет несовершенство мира. Несовершенство отношений. Это не просто констатация факта, это болезненные ощущения и отчаяние, что так будет всегда!!! Это несовершенство вечно, пока ты здесь и вынужден его созерцать живым. И самое главное, накатывает дикая ностальгия по месту, которое ты якобы никогда не видел. Она впивается мне в грудь, и ввинчивается, ввинчивается. А мозг пронзает тоска по забытым местам, в которые, я ещё только уйду. Когда? Когда настанет тот момент, когда успокоится моя тоскующая душа, встретив, наконец, своё истинное лоно?

                И исчезает мотив жизни. Приподнимается вуаль, что окутывала этот мир и  снимается вся позолота с сознания. Как близорукий,  одел очки - и стал всё четко видеть. И о-ба!!! А оказывается всё совсем другое. Поленница начала разваливаться, ключ в двери со скрипом проворачиваться…. Дверь приоткрылась….

 - Ма-а-м, а ты что в темноте сидишь? – крикнула из коридора дочь.

Я не заметила, как она  пришла со школы. И быстро захлопнула Дверь. Нет, она не должна знать о существовании  этой Двери! Никогда! И тем более видеть её.

- Смотрю на дождик. Видишь, какие узоры он рисует на стекле?

- Мам, ты испекла блинчики! Ура! – дочка, уловив знакомые запахи из кухни, подбежала ко мне и, обняв за шею, повисла. А я закружила её по комнате, смеясь.

- Да, с творогом и повидлом. Грушевым, как ты любишь! Но сначала суп! – и  начала накрывать на стол.

- А потом, ты сочинишь новую сказку, что расскажет тебе дождь и нарисуешь  её, хорошо?

                Остановившееся колесо моей жизни стронулось с места, и пошёл отсчёт времени всего бытия. Но я знаю, что  ненадолго. Я буду скучать, тосковать по этой незримой Двери. И жаждать того часа, когда перешагну порог и закрою её за собой, навсегда. И как хочется, чтобы в тот миг эта Дверь исчезла для всех. И самое главное, чтобы не было больно тем, кто ещё может испытывать боль….

Я люблю дождь. Он приносит мне память о Двери. А за ней, покой….

18.02.2011г.